我在这里笑    复制

突然感觉很冷，孤独侵袭着我，双手颤抖，失去了所有的思想，因为我不是一个坚强的人，但是又必须故作坚强。

看来我们都有了预感，在平安夜这个日子里，凉意充斥着我，热闹不起来。为什么我的爱情永远做不到干干净净？为什么我注定是卑微的？

      我处理不好和另一半的矛盾，就像狗咬刺猬一样的无处下牙，明明自己没有错，但是却胆战心惊。知道明明是对方的问题，但总是会忍不住求和。不要矛盾，不要生气！

自己真的是非常善良，会为别人考虑，每每在我悲伤某人年纪那么大还被人抛弃的时候，某人就会有不招人待见的事情发生。哎，可怜之人必有可恨之处。世界万物都是有因果报应的。

我不要花时间去悲伤某人，而且要不断唾弃，悲伤只会让某人更加蹬鼻子上脸。或许唾弃会帮助其成长。

最近换了新的岗位，开始了全新的挑战，无疑是一个好消息，但是后面接二连三的坏消息让我烦躁；似乎现在每天我都要整出点事情来，这样我才能得到精神上的解脱。自己始终是自虐的！！

今天早上又发生了碰撞，但是现在我不认为我自己错了，换做是别人肯定也会有同样的想法和疑虑，我不是圣人，不会达到圣人所能达到的境界，我的心里会有不平衡，不明白为什么会这样对我，我的一路走来已经很坎坷，原本以为这次的停靠会很安静，我不想和别人争，只想安安静静享受自己的生活，平静的就可以的，我不要被别人打扰，我经不起别人的打扰。但是事实胜于雄辩，应验了姐姐的话。

曾经的我很义气用事，说出，陈菡的就一定是百分百的。但是现在呢？时不时会让我发现点，时不时会给我点刺激，我又该怎么办？

或许我真的应该放弃本身就不属于我的东西~~我只是一个掠夺者。

很快就能休息了，最近总是累累的，肿肿的，生活也就和之前一个样子，应该较之前也好很多，但是为什么会出现这种情况呢？公务员也没有报成，专业总是受限，哎~~

本来以为会有很多的路，但是现在却还是和之前一样，不断给自己打气，但是总是会失望。曾经有句话是不知道该如何选择的时候就放弃选择！

日有所思，夜有所梦，从来没有在一个夜晚被两个几乎同种故事的梦魇所打扰着，不禁深思自己最近的生活，我可以不要这样嘛？

有些原来以为时间可以淡忘的伤痛还是没有停止，依旧在灵魂的深处萦绕，如果再加上一下，那原本的伤痛就会更加清晰，曾经以为经历过的就可以直面再次发生，但是事实向我证明了，我是弱者，胆怯者，不愿意去和向别人直面自己的软弱以及胆怯。

一个贱人最近连续3天在查看我的空间，有点受不了啦！我需要的是平静的生活，简单的日子。原本努力给自己的信念一转眼都没有了，曾经的斩钉截铁也没有了。

和陶哥哥说了，因为自己就是一个藏不住话的人，想通过其他人来给我信心，或者打击我，但是他们所给与的信心和打击在我身上却发挥不了作用；

想长途跋涉下，想感受在火车上思索的感觉，选择一个地方去进行一个反思的旅行！！！

最近的打击是接二连三的，自己真的撑不下去了，原本以为回家一次一切都会好起来，但是事实就是事实，我没有康复。。

有些事情真的是发生了就没有办法再去弥补，和胖胖说了，他对我说了一个我自己不能面对的办法，但是也是唯一的出路。哎~~

我还能承受住打击吗？

      生活真的是相当地残酷，我又有了种很想躲起来的感觉！！但是躲又真的能解决问题吗？

      我的疑问很多，顾虑很多，原来以为可以什么都不在意，都不计较地勇往直前，但是现在不是因为自己的原因才有退却的念头。

      不要冷静了，就这么去吧！！！

生活继续，但是仿佛又出现了之前我所经历的事情。我是那么小心翼翼，那么卑微，却还是被伤害着，我想好好地过我的生活，只是属于自己的。

我该怎么办？stop？continue？好累~~~

我没有那么坚强，你们都不要来伤害我。

我说过，陈菡的爱情一定要百分百，但是依旧不是，坎坷的道路我走了太多，让我平静下吧！！

或许真的是年纪大了，这次回家爸爸妈妈在不停和我说结婚的事情，但是却不给我一点建议或者介绍。

昨天才回家，今天就很想念陈哥哥，他的爱护，其实我想再任性一次，也是为自己任性一次，但是回到家里看到爸爸妈妈就不知道如何启齿。哎   

还是把一切交给时间吧~~

陈哥哥，我不怕吃苦，我想我们可以一起奋斗~~